过年放假，带几个亲戚家的孩子去买玩具，结果发生了一些事，让我深有感触。

一进玩具店，朵朵就看中了一个很漂亮的芭比娃娃，一直目不转睛地盯着，我走过去对她说“我们买这个吧。”结果朵朵看了下价格摇了摇头说“算了换一个吧。”

最终朵朵选择了一个更便宜的小娃娃。而一同去的童童则二话不说就选择了自己心仪的小汽车，死活不撒手，始终坚持自己的选择。

最终，我还是给朵朵买了她最喜欢的芭比娃娃，看着她开心的笑脸，我的心里似乎被刺痛了一下。

在家几天，我发现8岁的朵朵可以说就是人见人夸的乖孩子，大家对她的评价都是“听话，懂事，和小朋友一起玩，不争不抢从不吵架”。但是几次我都从她的眼中看到过失望，看到过不甘，看到过忍耐，而她总是把这些委屈吞进肚子里，默默承受。

这就是我们生活中常常夸奖的听话的乖孩子。

在传统的育儿观念中，只有听话的孩子才是好孩子，这几乎是所有父母给好孩子定义的统一标准。

可是做一个听话的乖孩子真的是正确的吗？

01

青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上分享了关于自己“讨好型人格”的故事。

少年成名的蒋方舟，从小就是“大众眼里的天才少女”，在赞美与荣誉中长大，但是她却说自己害怕跟别人产生冲突与矛盾，无论是在生活中，在职场里，甚至在爱情里，她都始终扮演着讨好他人的角色，不敢表达自己真实的情感，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕别人不高兴。

这就是“讨好型人格”，希望被肯定，担心别人对自己感到失望，所以总是不停地自我牺牲。

心理学家Susan Newman说“讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事；他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。”

《讨好是一种病》的作者Harriet Braiker也提到：“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

德国心理学家海查曾做过一个调查，对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察直到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立剖析、判别事物和做出决议的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其他的人遇事不能做决议，不能独立承当职责。

“讨好型人格”的孩子性格敏感、胆小、自卑、乖巧，他们无法接纳真实的自己、不敢把真实的自己展示给别人。他们善于观察别人的脸色，容易被他人的情绪控制，没有主见，不懂得拒绝，没有原则和底线。

“讨好型人格”会让人严重缺乏安全感，戴着面具生活，因为凡事以他人为主，所以活得很累，压力更大，这样的人心理上往往也更容易出问题。

他们长期压抑自己的真实情感和需要，在面对不合理的遭遇时，选择忍受，更可怕的是，

潜意识中他们觉得自己不值得被爱，不值得更好的幸福，一味地的委曲求全与讨好他人，会主动选择更糟糕的人去爱。最终得到的只有更多不公平的对待。

电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子就是一个用尽一生去讨好的女孩。

人生的前20年，松子尽自己最大的努力成为父亲心目中理想的女儿。

成年后的松子，习惯了讨好别人，于是她在“讨好——被伤害——渴望爱——继续讨好——再次被伤害”中度过她短暂的53年人生，最终患上抑郁症，在一人独居十几年后，被“路人”杀死。

02

那么形成“讨好型人格”的原因是什么呢？这些听话的乖孩子是不是天生的呢？

其实主要原因就是因为在他们的心中，他们认为“我做得好，爸爸妈妈才会喜欢我。”“我只有成为父母期望的人，他们才会爱我”。

父母，在培养孩子的过程中总是会忽视孩子是一个独立个体，他们认为：“我是你的爸爸，你得听我的。”所以在孩子的成长过程中，父母不停地进行干预。

父母教育孩子做人要有礼貌、要谦让、要讨人喜欢，于是孩子便学会了迎合。

父母教育孩子要听话，要懂事，不能反抗，否则就不是好孩子，于是孩子学会了压抑自己。

李开复曾说：“我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。不听父母的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？”

和父母的反抗的过程恰恰是孩子快速成长，独立自主的过程，懂得反驳，不屈服于父母单方面决定的孩子，不盲从，有主见，他们拥有自我，更加地独立自主。

而一个乖巧听话，事事顺父母心的孩子，他习惯听从父母的安排。对父母依赖性强。他们生活在父母以爱之名编织的牢笼，看似得到了溺爱和保护，实则失去了真正的自由和人生的自主权。

03

蔡康永说过：“爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。”作为父母我们应该注意做到以下几点：

1、不过分的追求“乖孩子”，不做精神上的绑架

王菲曾对女儿窦靖童说过“你可以不乖，但不能学坏”。

曾经的窦靖童叛逆，染发，纹身，玩摇滚，辍学。与同龄人中过着很不一样的人生。而王菲的态度是放手，忍受孩子不乖。王菲说“每个任性不太懂事的妈，总能生出个温顺明理的女儿。

对孩子好，不是溺爱，不是控制，不是用父母的标准来养育孩子。

父母需要教会他们成长，不以爱之名为他们决定一切，不给孩子施加压力，不约束和制约孩子，不为他们带上道德的枷锁——“不听话就是不孝，就是不乖”。

给他们足够的空间去探索，去成长，在“不乖”的路上吸取教训，拥有独立的思考和对生活的担当，成为自己想成为的人，拥有真正属于自己的人生。

2、不过分保护

这个世界真正能陪伴自己走到最后的永远只有自己。

孩子终究要长大，要独立，要进入社会，当他独自面对这个世界的时候，习惯父母包办的孩子会感到手足无措，无法适应，对生活缺乏承担，缺乏主见。

适当地对孩子放手，允许孩子犯错，孩子只有在不断地试错中才能快速的成长，迅速地成熟。

3、不做强势的父母。

父母过于强势，会导致孩子形成懦弱的性格，做事唯唯诺诺，总是担心触犯他人，面对一些选择，或者冲突时，第一时间就是选择逃避或者屈服。

所以父母在面对孩子的错误，不要一味地指责，而是和孩子站在一起，一同面对问题，一同解决问题，让孩子知道不管自己是什么样子，父母都是爱自己的，父母永远是自己最坚强的后盾。

要记住，在爱中长大的孩子心无惧怕。

4、营造轻松的家庭氛围

轻松的家庭氛围，会让孩子身心轻松愉悦，这样环境下长大的孩子，心态好，积极乐观。

父母要给孩子提供良好的成长环境，允许孩子说“不”，允许孩子反对你的意见，让孩子知道在家里他是有发言权的，父母会尊重他的意见和建议，让孩子敢于在父母面前说出自己的真实想法。

作为父母要引导孩子关注自身，听从自己的内心，要给予孩子自由、平等和选择自我的权利，不要以爱之名禁锢孩子。

只有帮助孩子培养一颗温暖、强大的内心。孩子才能成为更好的自己。